Все мы учим наших детей говорить правду и только правду. Я не исключение, я тоже не учила своих детей скрывать правду, сами научились. Когда только успели? И я научилась в свое время. Мои мама и бабушка воспитывали меня очень строго. Всевозможные «нельзя» и «необходимо» так и слышались со всех сторон. И просто невозможным испытанием для меня были воскресные обеды у бабушки с дедом. Все как положено: белоснежная накрахмаленная скатерть; неописуемой красоты салфетки, перешедшие по наследству моей бабушке от ее мамы; столовый сервиз тончайшего фарфора; обязательный десерт и долгие-долгие воспитательные беседы. Тогда для меня это было ужасным. Много позже я поняла, насколько все эти воскресные обеды помогли мне в жизни …жить.
Однажды разговор в очередной раз зашел о том, что нужно всегда быть всегда честной, говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Мне тогда было лет 14, и все эти нравоучения влетали в одно мое ухо и благополучно вылетали в другое. После обеда по заведенной (конечно, бабушкой) традиции мы с дедом собрали посуду и отнесли ее в кухню.
И там дед мне сказал, так, чтобы не слышали мама и бабушка, примерно следующее: «Ты слушай, что они тебе говорят, правда в самом деле очень важна в нашей жизни, но иногда нужно ее скрыть». Милый и любимый мой дед – он никак не мог предположить, что мне, 14-летнему подростку, это было известно не только теоретически. «Бывают такие жизненные ситуации, когда правда может испортить жизнь человеку, даже не одному. А сокрытие правды, если, конечно оно никому не принесет беды, может помочь избежать проблем. Правда – мощное оружие, пользоваться ей нужно умело» – продолжал мой дед. Вот это уже меня заинтересовало, оказывается, ложь вполне легальна, и я спросила: «Как я смогу определить, когда нужно обязательно сказать правду, а когда ее скрыть?» «Ты поймешь, если будешь внимательно слушать то, о чем тебе говорят мама и бабушка» – ответил дед.
Тогда я мало что поняла из этих его слов, но запомнить – запомнила. Много еще было воскресных обедов, разговоров о жизни, про жизнь, за жизнь с последующими дедушкиными корректировками сказанного, как обычно – в кухне за мытьем посуды.
Я по жизни как-то легко иду, моей заслуги, я считаю, в этом нет, просто так само получается. Бывают, конечно, сложности, не без них. И требуют они и нервного напряжения, и бессонных ночей, и слез, но проходят, как, собственно, проходит всё. И не так уж часто мне доводилось лгать, было, не скрываю, но как-то все по мелочам.
А однажды мне пришлось обмануть по крупному близкого мне человека. Сейчас расскажу.
Есть у меня подруга, дружим больше 20 лет. Ее муж и мой – друзья с детства. Я уже была замужем за своим, когда друг моего мужа познакомил нас с ней, тогда еще невестой. Сходились мы с ней не просто, приглядывались, прислушивались, примеривались. Но в итоге подружились. И дружба наша какая-то ненавязчивая, ни к чему не обязывающая – очень легкая и приятная.
И вот однажды я застала ее мужа в постели с другой. Избавлю от пикантных подробностей, так как они значения не имеют, только займут ваше время. И, пока я его, тепленького, заставила одеться меньше чем за 45 секунд, т.к. должна была придти его жена, пока мы спускались с ним в лифте с восьмого этажа (у подъезда нас уже встречала моя подруга, по совместительству – обманутая жена), я ни разу не задумалась «рассказывать ей или нет». Я сразу и точно знала, что не расскажу. Ни тогда, ни сейчас меня ни разу не мучила совесть от того, что я скрыла правду от человека, который мне дорог. Неужели я такая бессовестная?
С того времени прошло почти 5 лет. Семья сохранена, живут в радости, растят сына, вместе принимают решения «где отдохнуть» и «что купить на День рождения теще». Муж в изменах замечен не был, впрочем, никто за ним и не наблюдает. В семье по-прежнему отношения строятся на полном доверии.
Вот когда мне по-настоящему пригодились слова деда, сказанные как бы невзначай за мытьем посуды. И я ни разу не пожалела о том, что не сказала своей подруге об измене ее мужа. А разве можно было бы поступить иначе? Ведь это же так естественно – избавить близкого человека от проблем.
Описанная ситуация – это уже не просто выбор между правдой и ложью, но и вмешательства/невмешательства в чужую личную жизнь. В общем, отвратительная ситуация, врагу не пожелаешь
Если бы у меня был муж и он мне изменял, и мои друзья узнали бы об этом – факт осведомленности друзей огорчил бы меня больше, чем измена мужа. Только от своего единственного самого близкого друга я бы ждала того, что он не промолчит.
Вынося эту историю на блог, я была готова к осуждению. И именно в том, что это расценивается как вмешательство в личную жизнь. Это, наверное, единственное, что меня беспокоит и сегодня.
Осуждать в этой ситуации можно только мужа – мало того, что он изменял жене, так еще и не постарался как следует это скрыть, чтобы исключить любую вероятность вовлечения третьих лиц.
Он, конечно, тот еще придурок, я до сих пор к нему с недоверием отношусь. Но винить только его не стоит. Я не защищаю его, не хочу обвинять в чем-то подругу, но ведь что-то подтолкнуло его в чужую постель. В семье никогда не бывает виноват кто-то один, виноваты всегда оба. Возможно, в разной степени, но оба.
Я имею в виду не его вину в измене, а вину в том, что в личную жизнь его семьи против воли был вовлечен другой человек – вы.
Да, Мара, мог бы подстраховаться и получше.
Евангелие от Матфея (гл. 7, ст. 1-2) сказано: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».
Евангелие от Иоанна (гл.8) «Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
7 Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.»
Могу ещё добавить: у каждого своя правда, Господь рассудит по справедливости.
Да, Танечка, нельзя сказать однозначно, что это был единственный выход из положения. Вам виднее, потому что только вы знаете все обстоятельства и всех людей, вовлеченных в ситуацию.
При другом раскладе, при других отношениях, может, и стоило рассказать близкой подруге о том, что на мужа ее не стоит полагаться на 100%?
Думаю, что никто не сможет оценить, было это правильно или нит. Что является критерием?
Скольких детей должна завести пара и сколько лет прожить в браке, чтобы сказать: да, жизнь удалась!
А, может быть, она удалась бы у них еще больше, если б люди расстались?…
Ведь зачем-то понадобилась ему ласка другой женщины!
Что сделали, то сделали. Безусловно, это был поворотный момент в жизни той семьи, и вы сыграли в нем ключевую роль. Раз вам так спокойнее, значит, так тому и быть.
Взвешивая свое отношение к ситуации с точки зрения стороннего наблюдателя, я бы согласилась с Марой, что не надо вмешиваться в чужую личную жизнь.
Но с точки зрения обманутой женщины… не знаю, не хотелось бы быть на ее месте. Даже примериваться не буду!
Я приблизительно (конечно, не точно) знаю расклад событий. Она бы простила и не рассталась с мужем, но не забыла бы этой его измены. И подозревала бы в обмане каждый раз, когда он задержался домой к ужину. Но ему бы при этом ничего не говорила, все переживала бы в себе. Конечно, я не могу утверждать с точностью 100%, я не ясновидящая.
Если б мне подруга сказала такую правду, я б могла и неадекватно воспринять: мне проще увидеть, чем услышать от кого-то, чтоб поверить. И легче бы не стало ни подруге, ни мне, ни мужу – только осадок собственной незначимости и злобы.
А ласка ли?… да может просто он нужен был, а не ему.
Удивительною но так и получается, что счастье семьи зависит от воспитания друга семьи! Как в этой ситуации поступил бы кто-то другой? Как знать, чем бы дело закончилось? Просчитать все варианты невозможно, здесь срабатывает заложенная в нас программа на таком уровне, что мы даже не задумываемся, как будет «правильно». Иногда борцы за правое дело несут разрушение, и не замечают этого.
Я бы сказал, всегда борцы за правое дело несут разрушение и не замечают этого.
Я не боролась за правое дело, я даже не раздумывала,т.к. в голове был лишь один вариант – не скажу.
это я уже не по теме рассуждал
В данном случае Ваше решение тоже можно считать «ПРАВдой» (от «правильное решение»). В противном случае это стало бы озвучиванием фактов, которые могли бы разрушить семью.
Я уверена в одном, моя подруга не захотела бы узнать ТАКУЮ правду.
А вот мы с подругой поссорились из-за того, что я не рассказала ей правду. Застала мужа Ани с другой женщиной, он с ней обнимался и целовался в клубе. А Ане рассказал, что уехал домой к родителям.
Я не стала ничего рассказывать Ане, чтобы ей не делать больно, мол, не моё это дело, пусть сами разбираются!
В результате муж, боясь возмездия, всё правдиво рассказал жене.
Ну,а Аня мне выдала, что я плохая подруга, мол, как я могла ей сразу не сообщить?! Что мужики – сволочи, но я-то её подруга, между нами не должно быть тайн.
В результате, мы с Аней больше уже не виделись… Прошло 16 лет, она с мужем вместе, растёт дочь.
По-этому, у меня больше нет подруг. Я к ней очень здорово относилась. А оставшись одна, решила не дружить близко с женщинами.
Надеюсь, что моя подруга никогда не узнает то, что я скрыла от нее. Не потому, что прервутся наши отношения, а лишь потому, что ей будет больно узнать такое о ее муже, которого она очень любит.
А тут возможно и не обида сыграла роль толчка к расставанию, а именно ощущение «вот она знает» – то есть некое неосознанное чувство стыда, но выразившееся в обвинение.
У нас нет никакого права решать за других, что для них правильно, а что нет. Единственным правильным решением в этой ситуации было ничего не говорить и не вмешиваться в чужую жизнь.
Если семья на грани распада, она все равно распадется. А в той ситуации я не исключаю варианта, что муж и сам все осознал и все наладилось благодаря тому случаю.
Ошибаются все и никого судить нельзя.
Их семья и тогда не находилась на грани распада, и сейчас у них все в порядке. И это, честно говоря, меня радует. Да, я не бездушная сволочь,я до сих пор не уверена, права я или нет. Но случись такое сегодня, я бы снова ничего не сказала.
Со стороны это не всегда видно, даже самым близким друзьям.
И у семьи судьба может сложится по-разному, но не хотел бы я становиться причиной разрыва чужой семьи, чтобы тому не было причиной.
Согласна, я не нахожусь в эпицентре их семьи и не знаю всего. И оправдывать себя тем, что «у них все хорошо, а вот если бы я сказала, могло бы» … не буду. Как вышло,так вышло. Обвинить меня легко, все очень любят бороться за правду. Но, как я понимаю, никто из тех, кто комментировал и осуждал меня, в подобной ситуации не был. И откуда им знать, что они не поступили бы также?
Оправдываться вообще никогда не надо, разве не об этом мы говорили недавно?
А про осуждать, давно сказано «не судите, да не судимы будете»
Вот-вот, так и заносит на оправдание себя любимой.
А «не судите, да не судимы будете» – поддерживаю. Стараюсь никого не осуждать, у каждого свой выбор, своя точка зрения, и все они имеют право быть.
Хороший Вы человек!!!
Последняя фраза супер!
«Ошибаются все и никого судить нельзя.» (Ptah) запишу в цитатничек.
Поведение в сложной ситуации больше говорит о свидетеле, чем об участниках. Мне тоже как-то пришлось покрывать завесой тайны поделки подруги, вернее, бывшей подруги. Ей стало стыдно за свое поведение, и потому она нашла повод со мной не общаться. Я не смогла решить, что правильнее, поэтому отстранилась. Ошибаются все, возможно надо было как-то предупредить ее мужа…
Ева, долго рассказывать, как случилось, что мы все оказались в одном месте в одно время. Это еще пост писАть надо.
А фразы Ptah’a, действительно, достойны цитатничка.
Я сейчас задумалась, хотела бы я знать горькую для себя правду от подруги?…
Наверное, уже хотела бы. Хоть это и не правильно.
Мы с мужем как-то подумали и решили, что никогда друг другу не расскажем правду, но всё же не хотела бы быть в неведении.
Я, как партизан, молчаливая, но в то же время как разведчик, пытаюсь всё знать. Хоть понимаю, что не стоит.
Тут ведь смысл в том, что потом делать с этой правдой. Если не будет ребёнка и узнаю про измену, то разведусь. Не перввый – не последний.
Я в этом плане дамочка конкретная. С глаз долой из сердца вон. Не размазываю сопли и не унижаюсь.
Вокруг много других мужчин.
o_0
Как это? Свободная любовь?
Нет, именно что несвободная любовь. Просто это унижает, когда муж/жена рассказывает о произошедшем инцеденте – интимной близости. Так второй половине конечно легче станет, но с этой правдой трудно жить. Ну, мы и решили, что ни за что никогда не сознаемся в этом
Да, Оля, с этой правдой трудно жить, Вы правильно заметили. Я точно это знаю.
С Вашей-то красотой – даже думать нечего!
оффтоп
цитаты лучше посветлее сделать, в цвет фона было бы великолепно
Учту пожелания
Лишь бы Ленка учла. 
Мужчины ведь не из-за красоты изменяют. Когда каждый день видишь красоту – она уже не кажется таковой. Тем более, что такое желание может возникнуть у любого человека, независимо от пола. Но в отличие от мужчин, мы женщины всё же увлекаемся в большей мере. Вот, муж тоже этого же и опасается. Хотя чтобы мне кем-то увлечься, нужно ещё постараться
Не знаю, Оля, что и сказать. Я рано вышла замуж, рано родила детей, растила их и параллельно училась, потом переучивалась, от мужа помощи было мало. Но у меня все получилось. На увлечения времени не было.
Но соглашусь, что если у мужчины измена может быть просто сексом, женщине в подавляющем большинстве случаев нужны чувства.
Вы правильно сделали. Может благодаря тому, что вы его застали с другой, он до сих пор и живет со своей семьей. Не известно во что могло перелиться его тогдашнее увлечение.
Татьяна и перестаньте переживать, прошло 5 лет
А в семьях всякое бывает, порой отношения и поведения супругов не вписываются не в какие рамки и они живут счастливо.
И еще, я давно узнал одно выражение, что мужчина изменяет телом, а женщина душой! Видимо по этому, когда изменяет женщина, процесс не остановить. Хотя и у мужчин такое случается.
Да и копаться в этих нормах марали глупо, бывает так, что кто-то (или оба) ходят налево, а в тоже время всегда возвращаются и живут счастливо.
Спасибо, Дмитрий, за поддержку. Очень надеюсь, что я тогда не ошиблась.
Вы не ошиблись! Все правильно сделали. Только подруге не говорите о своем блоге)))
О существовании моего блога знает моя дочь, знаю я и те люди, которые его читают. Даже муж не знает, что у меня есть блог (он и слова такого не знает). Этот блог – мое личное пространство.
Вот это интересно! И не планируете показать свое творение мужу? Успеваете все дела в Интернете делать в его отсутствие?
Вам настолько интересна моя личная жизнь?
Не больше, чем сами захотите рассказать. Своим вопросом я лишь выразила удивление. Подумала, а ведь я тоже могу завести еще пару блогов, о которых муж никогда не узнает.
Просто не задумывалась, что мои блоги – это моё личное пространство.
Даже не знаю, что Вам ответить, Светлана. Поэтому лучше промолчу.
А я за правду в таких ситуациях. Муж поступил подло, предал Вашу подругу. А она и не знает, верит его словам и смотрит в его глаза с любовью. Не честно по отношению к ней. Если «пусть сами разбираются», так это значит: пусть решают оставаться вместе или нет. Ваша подруга имела право выбирать: жить с предателем или простить его. Я бы поставила условие этому мужу, что если он сам не признается, то я расскажу. И самой не пришлось бы говорить подруге такие вещи…
Я бы не хотела жить обманутой женой только потому, что подруга меня пожалела.
А почему вы о других судите по себе?
А может она предпочитает ничего не знать?
И вообще это чужая жизнь, каким образом вы к ней имеет отношение?
Мила, наша суть все знает и без подруг. если бы у этой женщины была потребность мужа поймать – давно бы поймала на измене. А Вы, Татьяна, поступили искренне. Поскольку в дела сердечные двоих не имеет права вмешиваться никто, даже дети этих двоих. И правда в данном случае именно в том, что Вы поступили по Совести.
Нет ни у кого права судить… Время и только оно покажет правы вы были или нет…
Не могу однозначно сказать как бы я поступила в данной ситуации… Но я хотела бы знать правду.
У каждого свои требования к жизни, свои предпочтения. Каждый сам выбирает для себя, как ему лучше, и это правильно. Тем и интересна и прекрасна жизнь, что всегда есть выбор.
Я думаю правильно сделала, что не сказала.
Я тоже на это очень надеюсь.
Ой честно жуткая история. Почему? Да потому что я бы точно не смогла подруге сказать правду, но и не смогла бы вообще общаться с ее мужем, да и наверно с ней нормально. Меня всегда выдают мои чувства, их скрыть невозможно. А после такого я бы точно нормально к ее мужу не относилась.
Для меня измена – это конец всем отношениям, неважно оступился или не подумал. Такая вот я.
Если бы это был мой муж, то предпочла бы знать правду, да я бы нутром почувствовала, что что-то не то. Мужа знаю, не может нормально врать, сразу видно.
Измена расценивается как предательство. А предательство очень трудно простить, если вообще возможно. Тут у каждого свой выбор. Но жить с человеком, который тебя предал, наверное, труднее, чем без него. Вот Вы говорите, что почувствовали бы измену. Я с Вами соглашусь, женщины в этом отношении очень проницательны. Мне моя подруга ни разу не сказала, что она что-то почувствовала в эти дни, но я точно знаю, что интуиция у нее развита хорошо. Вполне вероятно, что она догадывалась или подозревала, но не захотела развивать в себе это подозрение. А что касается ее мужа, что ж, общаемся. Сначала мне трудно было, я избегала общения с ним. Время стирает остроту ощущений, сейчас уже легче.
Все очень правильно Вы сделали. Я и сама никогда не вмешиваюсь в чужую жизнь, пусть даже это жизнь близких людей.
Татьяна, прочитала пост. Задумалась. Действительно, сложная ситуация. Я бы тоже, скорее всего, не сказала…Даже не знаю. Но убеждена, что это неправильно. Правда, какая бы ни была, есть истина. А ложь нет. Просто мы, люди, очень слабы, чтобы слышать всю правду. А нужно учиться слушать правду и жить с ней.
Скажите, а если бы это вам изменил муж, хотели бы вы знать эту страшную правду?
Если бы это был затяжной роман с чувствами, то да, я хотела бы знать, и узнала бы, почувствовала. А если что-то быстротечное, то точно – нет.
Да, все мы привыкли к тому, что правда и только правда имеет право на жизнь. А ложь – это безнравственно. Но я не знаю ни одного человека, который бы в своей жизни говорил только правду, ни разу не солгав. Или это только мне так не повезло?
Конечно, врут все. Если бы не было лжи, не было бы и измен.
Росинка, правда не есть истина, увы!
В жизни сталкивалась с ситуациями, подобными описанной, только наоборот. Результат был один – супруги примирились, а подруга – в дураках и со всеми в итоге поссорилась. Я учусь на чужих ошибках и никогда не буду вмешиваться в чьи-то отношения. Таьяна безусловно правильно поступила, только сейчас, думаю, отношения с этой семьей стали другими?
Видимся реже, но, скорее потому, что у всех свои какие-то дела. Просто некогда. Первое время я избегала отношений с ним, а с подругой мы, как правило, всегда встречаемся где-то на нейтральной территории (кафе, парк, театр), без мужей, но видимся нечасто (опять же некогда). А праздники вместе и раньше не отмечали, т.к. я вообще праздники предпочитаю с семьей проводить. Отношение к нему поменялось, но оно и раньше было не совсем хорошим.
Моё мнение, что самый правильный путь это путь истинны и правды. Однажды сходишь с пути, и начинается петляющая дорожка лжи. Конечно, ложь во имя спасения это бывает необходимо, но после этого всегда знаешь, что правда может вскрыться, и тогда полетят головы.
Согласна с каждым Вашим словом. Я даже представить боюсь, что могло бы произойти, если бы вдруг мой обман вдруг вскрылся.
Не может здесь быть однозначного ответа : правильно или нет. Я даже про себя не знаю, захотела бы я знать об измене или предпочла бы неведение.
Я думаю, что здесь не только и не столько сыграло роль воспитание, а просто сработало что-то внутри, вроде голоса совести, тем более, что в тот момент у Вас не было сомнений в том, как поступать, обычно первое решение самое верное.
Вот, правильно. Именно сработало что-то внутри. Вариантов, из которых мне нужно было выбрать, для меня в тот момент не существовало. Был лишь один вариант. Правильный или нет, но лишь только один.
Если идет речь о правде, то здесь не дано определение этому понятию. Право и правда – это слова одного корня? Есть понятие – право на частную жизнь или право на приватность. Татьяна, Вы выносите на обсуждение вопрос, который мучает Вас 5 лет. В обсуждении цитируется фраза из Библии, которая имеет продолжение – «какою меркою судите – такой и вам суждено будет». В разных переводах она звучит по разному, но смысл в том, что все мы судим. Обсуждение – это тоже своеобразный суд. Вы вынесли вопрос частной жизни другой семьи на всеобщий суд, при том, что близкие Вам люди не знают даже о существовании этого блога. Вы тем самым хотите снять с себя ответственность, что не сказали подруге (хотя она скорее Ваша знакомая) 5 лет назад или пытаетесь таким образом оправдаться за свои поступки (предыдущий Ваш пост-конкурс именно об этом), перекладывая решение на плечи читателей? И если для Вас правда в молчании, то почему Вы не храните свой обет молчания?
Сложный вопрос Вы задали, Мечислав. Снять с себя ответственность я уже не смогу, даже если весь мир скажет, что я права. А то, что мои близкие люди не знают о существовании моего блога – это все-таки мое личное дело, не так ли? Вы ведь обо мне ничего не знаете, не знаете, какова моя жизнь, не знаете причин, по которым я веду этот блог. И самое главное, Вы не знаете причин, по которым я не сказала своей подруге (я настаиваю именно на этом определении) о том, что произошло. Хотя и они здесь не имеют ключевого значения. И как Вы себе представляете перекладывание моей ответственности на плечи читателей? А что касается обета молчания, то я его никому не давала.
Татьяна, можно реплику не в тему разговора?
«О существовании моего блога знает моя дочь, знаю я и те люди, которые его читают. Даже муж не знает, что у меня есть блог (он и слова такого не знает). Этот блог – мое личное пространство.» – я думаю, что это говорит о вашей организованности и скрытом таланте конспиратора. Если вам удается вести, ни разу от этом не обмолвившись с мужем и не оставив вещественных доказательств, то агент 007 мог бы вас пригласить в свою команду …Вы просто находка для секретных служб, редкая женщина!
Ну, для агента секретных служб я слишком болтлива.
А то, что мои близкие не знают о существовании моего блога, имеет свои причины, и, поверьте, очень существенные.
Судя по комментариям, многим интересно, как мне это удается. Особых усилий мне прилагать не приходится. Брак не означает необходимость проводить все время вместе и разделять интересы друг друга полностью.
У нас с мужем имеются как общие, так и индивидуальные интересы. Таким образом, создается некое индивидуальное, личное пространство, которое необходимо любому человеку. Мое индивидуальное пространство – это блог. И это не в коем случае не во вред семье или отношениям, а скорее на пользу.
И, вообще, существует много блогов, авторы которых не делятся их существованием с родными и друзьями, потому что каждому из нас хочется иметь что-то исключительно свое, свой островок независимости.
Хочу поддержать вас, Татьяна! В жизни так сложно бывает не только понять друг друга, но понять как и с кем собственно общаться. Некоторые безобидные фразы – могут стать причиной обиды и раздора, а здесь – ты можешь написать то что тебя волнует на самом деле и покопавшись в вариантах из написанных комментариев – найти приемлемый для себя вариант ответа.
Все мы нуждаемся в понимании, одобрении и ободрении и свободны выбирать способ – будь то- реальный или виртуальный.
Желаю вам, Татьяна, найти ответы на интересущие вас жизненные вопросы и просто отличного дружеского общения
Спасибо Вам, Светлана за поддержку. Все люди, и я не исключение, нуждаются в ней. А мне она сейчас, кажется, необходима.
Согласна с Вами, Татьяна, в том, что у каждого человека должно быть свое личное пространство. И вот если муж не знает о блоге – это не говорит об измене ему, наоборот, может говорить о том, что он доверяет своей жене и дает ей право на личную жизнь. Если ему будет интересно – он узнает об этом. Самое главное – вопрос-то возникает у нас, когда мы не доверяем себе или другому.
Вы очень правильно сказали, Zlatakrona, «Если ему будет интересно – он узнает об этом». Именно это я и хотела сказать, но не сумела выразить.
[...] Разобраться, что лучше горькая правда или сладкая ложь, поможет заслуживающий, на мой взгляд, внимания пост на блоге Татьяны “Горькая правда или…” [...]
«У нас с мужем имеются как общие, так и индивидуальные интересы. Таким образом, создается некое индивидуальное, личное пространство, которое необходимо любому человеку» – Это замечательно, что у вас есть индивидуальное личное пространство! Мне бы тоже хотелось его иметь. Прямо скажем, строго желательно…
Татьяна, так много комментариев, что я немного запуталась: а что Вам сказал подругин муж?
Вообще, он-то как отреагировал? Вроде все Ваши ответы прочитала, но, кажется не нашла описание его реакции 
Именно в тот день все было настолько неожиданно, что слов не было как у меня, так и у него. Все прошло в полном молчании. Через несколько дней он позвонил, пытался как-то объясниться, но я слушать не стала – закрыла тему. Больше мы об этом с ним не говорили никогда.
Вы правильно поступили, Татьяна!
Я бы на месте автора рассказала подруге правду. Лучше она от вас узнает, чем кто-нибудь со стороны ей расскажет. Да и какая вы подруга, если обманываете? Это не вы должны врать, что ей больно не было, а муж не должен изменять. Он сам во всем виноват.
Много воды утекло с того дня. В настоящее время эта семья счастлива, между супругами существуют доверие и уважение друг к другу.
Предположим, даже после того как жена узнала тогда правду, они бы остались вместе (уверяю Вас, что так бы и случилось). Как по Вашему, Дарья, сохранилось бы доверие? А уважение?
Но если даже они бы расстались, как долго пришлось бы снова учиться доверять близкому человеку?