О победителях:

Евгений ведет блог о любви, который имеет романтическое  название   Остров любви.    О чем этот блог, думаю, объяснять не нужно. Название его говорит само за себя. О любви, про любовь, о влюбленных.

Еще один победитель – Владимир. О его блоге  Все конкурсы я рассказывала совсем недавно. Владимир пишет обо всех конкурсах, которые то тут, то там возникают в блогосфере.  Большинство конкурсов, о которых пишет Владимир, интересны. Но есть и очень интересные. Зайдите и сами все увидите.

Как я уже говорила, конкурс Все мы немножко философы, пока проводится не будет. Но дело в том, что некоторые победители прислали не по одному вопросу. И оставлять их без внимания было бы нечестно. Поэтому сегодня и в несколько последующих дней я буду их публиковать.

Сегодня предлагаю вашему  вниманию  вопрос Светланы Асатрян. Светлана ведет блог Мой стиль жизни.

А вопрос такой

«Почему угасает любовь?».

Действительно, в жизни достаточно часто бывает так. Встретились два человека, полюбили друг друга и оба они совершенно не сомневаются, что это на всю жизнь.

А через некоторое время – короткое или продолжительное, выясняется, что жить вместе им стало невозможно.  И вот уже взаимные обвинения, нежелание видеть друг друга, и решение расстаться.

Что произошло? Приняли за любовь страсть? Или убили ее ссорами и взаимными обидами?

А бывает еще и так. Люди много лет в браке. Но пропала острота чувств, все реже хочется быть рядом, все чаще отпуск проводят врозь. Но люди так и живут вместе, сохраняя  некое подобие семьи. Почему люди не расстаются? Кто-то из-за детей, кто-то боится одиночества, кто-то просто потому, что все устраивает. Ну, нет любви, и ладно, жить – то все равно можно вместе.

А бывает и так, что любовь перерастает в какое-то другое чувство – уважение, привязанность, просто привычку, но это уже не назовешь любовью.  Ах, как нам не хочется, чтобы наша любовь переросла в привычку.

Бывает, что любовь трансформируется в нечто другое,  именно это «другое» надежно связывает людей вместе. Но можно ли это назвать любовью?

Почему люди, которые были когда-то счастливы, люди, планировавшие всю свою жизнь прожить вместе, люди, не допускающие ни на мгновенье мысли о расставании, люди, которые верили в то, что любовь между ними будет продолжаться вечно,  становятся совершенно чужими людьми?

Так почему же угасает любовь?

Однажды разговор в очередной раз зашел о том, что нужно всегда быть всегда  честной, говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Мне тогда было лет 14, и все эти нравоучения влетали в одно мое ухо и благополучно вылетали в другое.   После обеда по заведенной (конечно, бабушкой) традиции мы с дедом собрали посуду и отнесли ее в кухню.

И там дед мне сказал, так, чтобы не слышали мама и бабушка, примерно следующее: «Ты слушай, что они тебе говорят, правда в самом деле  очень важна в нашей жизни, но иногда нужно ее скрыть». Милый и любимый мой дед  –  он никак не мог предположить, что мне, 14-летнему подростку, это было известно не только теоретически.  «Бывают такие жизненные ситуации, когда правда может испортить жизнь человеку, даже не одному. А сокрытие правды, если, конечно оно никому не принесет беды, может помочь избежать проблем. Правда – мощное оружие, пользоваться ей нужно умело» – продолжал мой дед.  Вот это уже меня заинтересовало,  оказывается, ложь вполне легальна,  и я спросила: «Как я смогу определить, когда нужно обязательно сказать правду, а когда ее скрыть?» «Ты поймешь, если будешь внимательно слушать то, о чем тебе говорят мама и бабушка» – ответил дед.

Тогда я мало что поняла из этих его слов, но запомнить – запомнила. Много еще было воскресных обедов, разговоров о жизни, про жизнь, за жизнь с последующими дедушкиными корректировками сказанного, как обычно  –  в кухне за мытьем посуды.

Я по жизни как-то легко иду, моей заслуги, я считаю, в этом нет, просто так само получается. Бывают, конечно, сложности, не без них. И требуют они и нервного напряжения, и бессонных ночей, и слез, но проходят, как, собственно, проходит всё. И не так уж  часто мне доводилось лгать,  было, не скрываю, но как-то все по мелочам.

А однажды мне пришлось обмануть по крупному близкого мне человека. Сейчас расскажу.

Есть у меня подруга, дружим больше 20 лет. Ее муж и мой – друзья с детства. Я уже была замужем за своим, когда друг моего мужа познакомил нас с ней, тогда еще невестой. Сходились мы с ней не просто, приглядывались, прислушивались, примеривались. Но в итоге подружились. И дружба наша какая-то ненавязчивая, ни к чему не обязывающая – очень легкая и приятная.

И вот однажды я застала ее мужа в постели с другой. Избавлю от пикантных подробностей, так как они значения не имеют, только займут ваше время. И, пока я его, тепленького, заставила одеться меньше чем за 45 секунд, т.к. должна была придти его жена, пока мы спускались с ним в лифте с восьмого этажа (у подъезда нас уже встречала моя подруга, по совместительству – обманутая жена), я ни разу не задумалась «рассказывать ей или нет».  Я сразу и точно знала, что не расскажу. Ни тогда, ни сейчас меня ни разу не мучила совесть от того, что я скрыла правду от человека, который мне дорог. Неужели я такая бессовестная?

С того времени прошло почти 5 лет. Семья сохранена, живут в радости, растят сына, вместе принимают решения «где отдохнуть» и «что купить на День рождения теще». Муж в изменах замечен не был, впрочем, никто за ним и не наблюдает. В семье по-прежнему отношения строятся на полном доверии.

Вот когда мне по-настоящему пригодились слова деда, сказанные как бы невзначай за мытьем посуды. И я ни разу не пожалела о том, что не сказала своей подруге об измене ее мужа. А разве можно было бы поступить иначе? Ведь это же так естественно – избавить близкого человека от проблем.

А сегодня Поговорим о жизни

Все мы что-то планируем в нашей жизни, мечтаем и реализовываем наши мечты. А задумываемся ли мы о том, сколько времени и сил тратится на достижения наших целей? И всегда ли они стоят затраченного времени и душевных сил?

Роберт Луис Стивенсон сказал: «Благополучно проделывать путь важнее, чем прибыть в пункт назначения». Именно «Благополучно проделывать путь…» мне нравится более всего.  Мы тратим драгоценное время, отпущенное нам жизнью на кучу бесполезных дел. Или неправильно ставим перед собой цель. Часто бывает так, что достигнув желаемого, мы понимаем, что не стоило оно затраченных усилий. Как не ошибиться в выборе цели, я не знаю. Я тоже ошибалась. Или так долго шла к достижению какой-либо цели, что на момент ее достижения она оказывалась уже не актуальной, да и не радовала. А время  потрачено, во многом я себе отказывала, многого не дополучила от жизни, многого не дала близким и любимым людям,  стремясь к достижению цели. То есть, стремясь к счастью и радости, я в счастье и радости себе отказывала. Стремясь к материальному благополучию ради близких и любимых людей, обделила их вниманием и заботой. Забавно, правда? Но и грустно. Сегодня, пройдя уже солидный отрезок времени, отпущенного мне жизнью, я понимаю, что за стремлением жить по правилам, я просмотрела и упустила много  интересного и важного.

Я упустила возможность увидеть океан, я так и не научилась рисовать (а когда-то очень хотела), я не дала своим детям столько нежности, сколько они заслуживали. И много еще чего я не увидела, не заметила, не взяла от жизни. Мне всегда не хватало то времени, то сил, которые тратились на достижение целей. Что-то наверстываю сейчас (благо время позволяет),  а что-то уже не наверстаешь, время упущено. Нет, я ни о чем не жалею. Все равно время не повернешь вспять, а тратить душевные силы на сожаление об  уже упущенных возможностях не в моем характере.

Но сейчас я уже не тороплюсь за временем. Не спешу на  автобус, жду следующего. А прочитывая книги, вдумываюсь в каждую фразу автора, не бегу за его мыслью, а лишь тихонько за ней следую. Останавливаюсь, чтобы рассмотреть красоту цветка, чаще смотрю в небо, где облака принимают причудливые формы. Замечаю, что цвет неба меняется в течение дня не один раз. Однажды разбудила внучку на рассвете, чтобы показать ей рождение нового дня. Просто испугалась, что такого может не произойти в моей жизни. Оказывается, много красоты в этой жизни, а я раньше как-то не замечала. Знала, конечно, что жизнь прекрасна, но не думала, что настолько. Все торопилась, боялась не успеть… И упустила важные моменты своей жизни. Конечно, все мы стремимся к достойной жизни, стараемся работать так, чтобы наша семья ни в чем не нуждалась. Чтобы  у наших детей были дорогие игрушки, красивая одежда, вкусная еда. Это важно и правильно. Но еще более важно и правильно – сделать их детство не только комфортным, но и счастливым. Где эта золотая середина, которой нужно придерживаться, чтобы не возникало на определенной стадии жизни сожаления о напрасно потраченных силах и времени?

А как оказалось, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на нелюбимую работу. Жизнь слишком коротка, чтобы вечер в окружении семьи заменить на вечер сидения над рабочими проектами. Жизнь слишком коротка, чтобы отказать себе в удовольствии распить бутылочку хорошего вина с приятным собеседником. Жизнь слишком коротка, чтобы обещание ребенку сходить с ним в зоопарк, так и осталось обещанием. Жизнь слишком коротка, чтобы делая какие-то вещи, делать их без души.  Жизнь слишком коротка, чтобы воплощать в жизнь не свои мечты, а чужие. Жизнь слишком коротка, чтобы забывать простую истину – «в нашем последнем костюме не будет карманов». Жизнь слишком коротка, чтобы…  Продолжите?

Вася + Света = ЛЮБОВЬ.

Незамысловатой этой формуле бог знает сколько лет.  Во времена моей юности такие формулы были довольно популярны. Их писали на домах, заборах, трансформаторных будках. Да где их только не писали. Сейчас редко такое увидишь.

Есть недалеко от нашего дома типовая девятиэтажка.  Мы часто проходим мимо нее по пути на автобусную остановку. Дом этот – наша местная достопримечательность, даже двойная. Первое отличие этого памятника – нумерация подъездов. Их в доме пятнадцать. Первым , если считать слева направо, является  подъезд под № 8, далее №7 и так до № 1 – он находится в середине дома. После № 1 следует подъезд № 9. Ну, а там уже по возрастающей, как и положено, до № 15. Иногда приходилось наблюдать врачей с машины «Скорой помощи», в ужасе мечущихся возле дома.

Это же сколько нужно выпить, чтобы такое придумать? И ведь кто-то ставил свою подпись на согласовании документов.

Но главной особенностью этого дома является надпись против одного из подъездов. Огромными буквами белой краской написано «Наташа, я тебя люблю». Конечно, часть краски уже смыта дождями и снегом, но прочитать это признание вовсе не сложно. Сколько лет этой надписи – не знаю. Мы живем в этом районе 6 лет, и ровно столько же ее читаем, проходя мимо этого дома. Неизвестно, живет ли там по-прежнему Наташа, которой предназначались эти слова, неизвестно, стал ли автор признания мужем этой девушки. Как сложилось судьба этих людей  – для меня загадка.  Но это признание, наверняка, они будут помнить всю свою жизнь.

Или вот по пути на дачу, когда мы проезжаем одну из деревенек, на какой-то кирпичной вышке по всей ее высоте вертикально в ряд читается «Выходи за меня, Ира». Нет, запятой там, кажется, не было.

Уверена, что и вам встречались подобные признания в любви. Или, возможно, вы или вам признавались в любви как-то по-особенному.

Я бы про себя хотела красиво написать,  но, к сожалению, все было совершенно не романтично.

«А, может, поженимся?». «Ну, давай поженимся». Вот, собственно, и все. Никто на колено не вставал, никто кольцо с бриллиантом не дарил. Вроде, даже цветов не было. Свадьба, правда, была, но  без драки.   Тем не менее, мы вместе всю жизнь.

Подруга моя любимая и единственная сама сделала предложение своему тогда еще будущему мужу. Вот просто так подошла и сказала: «Долго еще тянуть будешь? Давай уже в ЗАГС пойдем!».

И пошли… И вместе по сей день…

А вам есть что сказать?

Вам нужно всего лишь ответить на интереснейший вопрос и получить приз.

Прошедшая неделя была достаточно напряженной.  Обсуждались острые темы, доказывалось недоказуемое, советы страждущим раздавались пачками, меня раскусили, заметив, что я являюсь скрытым вербальным агрессором. Так что предлагаю сегодня немного отдохнуть от  реальности и погрузиться в мир грез и мечтаний.

Желания, мечты , цели – они присутствуют в жизни каждого человека. Мы о чем-либо мечтаем, желаем, ставим своей целью достичь желаемого. И достигнув, двигаемся к новой цели, к осуществлению следующего нашего желания. Так живет разумное человечество. И, конечно же, жизнь наша не состоит исключительно из достижений цели. Мы любим, радуемся, грустим, страдаем, размышляем о вечном, спорим, соглашаемся, иногда отрицаем очевидное. Из этого тоже состоит наша жизнь. Жизнь человеческая настолько многогранна, что невозможно перечислить все присущие ей формы.

Но сегодня хочу поговорить именно о мечтах, о желаниях.

Будет ли человек, реально оценивающий  свои возможности,  ставить для себя цель, которую по определению достичь не может? Например, купить остров или слетать в космос. Все-таки среднестатистическому человеку не по карману такие желания. Но желание-то есть, и, пусть нет возможности его исполнения, оно никуда не делось, просто превратилось в мечту, недостижимую мечту.

Моя мечта –  маленький собственный домик. Чтобы светлые комнаты. Чтобы лужайка перед домом и задний дворик с плетеной мебелью. Чтобы добрые соседи. Чтобы наполнен дом был радостью, уютом, счастьем. И разными, дорогими сердцу, безделушками. Чтобы камин, а рядом с ним кресло-качалка. И чтобы на этом кресле – клетчатый плед, а на пледе любимая книга. Казалось бы, чего там, бери кредит и строй свою мечту. Вся трудность в том, что я хочу этот дом в Лондоне. Точнее в его тихом пригороде. И мечта эта живет со мной много-много лет. Если и была у меня какая-то прошлая жизнь, прожила я ее, несомненно, в Лондоне.

И подумала я:  «Эх, была бы у меня волшебная палочка, ну хотя бы на одно желание, или фея знакомая, на худой конец, чтобы могла исполнить эту мою мечту».

И еще мне стало интересно, если бы у меня появилась возможность воспользоваться свойствами одноразовой волшебной палочки, действительно бы я попросила у нее «дом моей мечты?»

И как бы поступили другие люди, будь у них возможность с помощью волшебства исполнить одно единственное, но любое желание?

Заняться бы опросом, да окружение у меня малочисленное, но малочисленное – не значит, что его совсем нет.

Иду к мужу:

- Скажи-ка мне, дорогой, вот если бы у тебя волшебная палочка на исполнение одного единственного  твоего желания, что бы ты загадал?

- Не знаю, тут надо подумать, – ответил мне он, глядя в экран телевизора. И через минуту забыл и о моем вопросе, и обо мне.

Иду с тем же вопросом к дочери. Вот ее ответ:

- О, волшебная палочка – это круто. У меня пока нет такого желания,  для которого я хотела бы использовать ее. К волшебной палочке нужно относиться серьезно. Пока так справляюсь.  В настоящее время все мои мечты достижимы для меня и без помощи волшебной палочки. Но иметь такую в обиходе хотела бы, на всякий случай.

Сашка (моя внучка)  сразу же пожелала «кучу игрушек, много сладостей, сходить в кукольный театр, скорей бы лето, съездить в парк и покататься там на каруселях, шашлык»  -  не соглашаясь на компромисс с волшебной палочкой предоставить исполнение лишь одного желания.

Дома все опрошены, иду к соседке. Она у нас личность занятная  и очень эмоциональная.  Выходила замуж и разводилась шесть раз. Вся прелесть в том, что всегда это был один и тот же мужчина. В молодости поженились, прожили несколько лет – развелись. Но отношения не прервали, продолжали общаться, встречаться и в итоге эти встречи снова вылились в брак. И так шесть раз. Сейчас она как раз в разводе. Думаю, что седьмой брак не за горами, т.к. в гости к ней ее бывший захаживает систематически. Все шло, как водится у добрых соседей – чай, обмен ничего не значащими новостями, пока я не спросила о единственном желании и волшебной палочке:

- Знаешь, – сказала мне она, – я бы хотела самолет, лучше всего бомбардировщик. Мой бывший улетел отдыхать на какой-то остров, в хижине там живет, прелестями дикой природы наслаждается, мать его…  Вот бы бомбу на эту хижину скинуть, хотела бы я в его (бывшего) глаза бесстыжие потом посмотреть.

- ???

- А, если серьезно, – продолжала она, – я бы хотела сейчас  оказаться рядом с ним, в этой самой хижине.

Я же говорила – эмоциональная.

Вернувшись домой,  приятно была удивлена, что муж мой драгоценный придумал-таки желание для одноразовой волшебной палочки. Но я вам о нем не скажу.

Ну, вот и закончилось мое исследование.  Было оно небольшим, но ясно показало, что у каждого человека есть мечта. Впрочем, это было известно и без исследования. Но надо же было чем-то заполнить страницы. Без мечты жизнь не была бы  такой заманчивой штукой, не горел бы в ней вечный огонек, который освещает трудные переходы в нашей многогранной жизни. И желаю всем вам осуществления вашей заветной мечты, какой бы немыслимой она не казалась на первый взгляд.

Вот и все – спорить не о чем, но будет очень интересно узнать,

какова она – ваша заветная мечта.

Много разных конкурсов проводится сейчас. В одном я даже поучаствовала, с большим удовольствием, кстати. Хотела принять участие еще в одном, но там мой блог не подходит – строгий отбор. Дочка моя частенько проводит конкурсы в своем блоге. И мне захотелось тоже провести какой-нибудь конкурс. Стадный инстинкт?

На самом деле я решила организовать конкурс у себя на блоге с самого дня его рождения, но все как-то не решалась. Сомневалась – будет это интересно людям или нет?  Но ведь не попробовав, никогда не узнаешь. Идею сплагиатила у своей дочери, хотя она тоже не претендует на авторство, но утверждает, что именно вот таких конкурсов не видела – я ей верю. Не потому, что она моя дочь, а потому, что она честный человек.

Конкурс немного философский, но не нужно относиться к этому совсем уж серьезно. Во всех философских размышлениях всегда присутствует доля иронии.  Условия ничего нового в себе не несут, все как у всех.  Выигравший получает ссылку на свой блог и право задать следующий вопрос.

Так как точные ответы на философские вопросы человечество еще не придумало, победит тот, чей ответ будет наиболее интересным. Выбирать первого победителя буду я (обещаю быть непредвзятой), а  следующего победителя, думаю, пусть выбирает автор вопроса.

Далее – мои размышления.

Сначала я подумала, что выбирать победителя буду всегда я, но мне это показалось слишком нескромным.

Потом я подумала, что у автора последующих вопросов может не оказаться времени для того, чтобы прочесть все ответы.

Потом я поспорила немного с Леной о том, кто должен выбирать победителя последующих вопросов.

Потом я подумала, что автору вопроса должно быть интересно, какими будут ответы на ЕГО вопрос.

Потом я  подумала, что конкурс, возможно, и не приживется вообще.

Потом я подумала, что нужно дать шанс и ему и себе.

Потом я подумала, что автору вопроса потребуется не так уж много времени для чтения всех ответов.

И только потом я решила, что право выбирать победителя заслуживает исключительно автор вопроса.

На обсуждение одного вопроса, думаю, достаточно будет недели.

А теперь к сути конкурса.

Мы в своей речи часто приводим фразы, цитаты и крылатые выражения. Но каждый раз адаптируем их под свой взгляд на проблему. Например, для оптимиста стакан всегда наполовину полон, а для пессимиста – наполовину пуст. Я не отношу себя ни к тем, ни к другим. Для меня это всего лишь пол-стакана воды (или вина – кому как больше нравится). Для меня это – те же яйца – только в профиль. То есть точного ответа на вопрос как не было, так и нет – это не математика. Вот о таких вопросах и будет идти речь. А вдруг кто-то из нас найдет-таки единственно правильный ответ!?

Все просто, рассуждения и размышления всегда полезны для человеческого разума, но не забывайте – это всего лишь игра, поэтому юмор приветствуется.

Говорят, что формула любви существует. Но даже сам знаменитый граф Калиостро ошибся в ее составлении. Возможно, у вас получится.

Как, на Ваш взгляд, выглядит формула любви?

Суббота у меня всегда суетный день. По субботам я хожу на рынок за разными полезными продуктами, и, так как все дома, приходится готовить разнообразнее, чем обычно. В общем, все как у всех. А сегодняшняя суббота, что вполне естественно,  еще более суетная. Мы с Сашкой все делали сегодня вместе – и яйца красили, и пасху готовили. Ну, и разговаривали, как водится, обо всем, а более всего – о предстоящем празднике Пасхи. Я, в меру своих знаний, рассказала ей о том, как появился этот праздник, и почему мы соблюдаем определенные традиции.  Но я не смогла ответить на все  ее  «Почему», «Зачем» и «Для чего»,  к счастью, под рукой всегда есть интернет.  Мы нашли ответы на все интересующие ее вопросы. И после того, как я прочла следующее:  «На кресте Иисус Христос приносит Себя в жертву и Своей кровью очищает человеческие грехи: «Он грехи наши Сам вознес телом Своим на древо, дабы мы, избавившись от грехов, жили для правды: ранами Его вы исцелились». (1 Пет. 2. 24, 25), она спросила у меня: «И что, после того, как он пожертвовал собой, люди стали лучше?». Этим вот вопросом она вогнала меня в ступор. Что ответить шестилетнему детенышу? Быстро сказав «да», я отправила ее смотреть мультики, а так как мультики у нас строго дозированы, она с радостью воспользовалась этой возможностью и убежала.

А я задумалась над  вопросом, нет, не над тем «стали ли люди лучше» – ответ всем очевиден. Мне стало интересно, а всегда ли оправданы ли наши жертвы? Ведь почти всем нам приходится чем-то жертвовать – ради семьи, ради работы, ради любимого человека, ради детей. Кто-то жертвует своими интересами, кто-то свободным временем, кто-то любимой работой, материальным благополучием, и даже здоровьем. Всегда ли наши жертвы действительно меняют нашу жизнь и жизнь близких нам людей к лучшему? И правильно ли то, что мы приносим в жертву, пусть даже любимым людям, что-то нам дорогое? И не заставляем ли мы людей своими жертвоприношениями жить с обязанностью дать нам что-то взамен?  Вот такие вот вопросы. Конечно, у меня есть ответы, я ведь тоже жертвовала ради близких, и даже не близких, мне людей. И не всегда, к сожалению, мои жертвы были оправданы. Какие-то из них не принесли желаемого результата ни мне, ни тому, ради кого совершались.  Так как же избежать ненужных жертв, как не навредить себе и тому, ради кого мы жертвуем?

Всех поздравляю со светлым праздником Пасхи!

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

Вот, предположим, встречаются парень с девушкой. Девушка приятная, умная, красивая. И все у них хорошо, они абсолютно счастливы. Но вдруг, совершенно неожиданно, они расстаются. В чем причина? Девушка захотела замуж.

У психологов по этому поводу есть совершенно конкретное мнение: «Настоящие холостяки – это не просто неженатые мужчины, а те, для которых свободная жизнь – кредо».

Они трогательно относятся к своим интересам, увлечениям, привычкам и привязанностям и совершенно не готовы менять всё это на призрачное семейное счастье.

Я женщина и мыслю по-женски, поэтому чтобы привести здесь причины, по которым мужчины не хотят жениться, мне пришлось обращаться к мужскому мнению.

Конечно, прежде чем писать этот пост, я собирала информацию в Интернете, в журналах, а здесь просто попыталась ее как-то объединить.

Вот как объясняют свое нежелание жениться некоторые мужчины:

Сергей 32 года:

-  Боюсь потерять свободу. Конечно, может нагрянуть любовь, но зачем же зазря паспорт марать? Потом начнутся все эти претензии: мол, ты муж, а значит, ты должен. Сейчас я не муж. И никому ничего не должен…

— Да, был момент, я даже подумал, что вот она — женщина, с которой я мог бы родить детей, признался, наконец, Сергей. — Но, глядя на то, как она рвётся замуж, как нервничает и устраивает истерики, мол, я её не люблю, передумал. Пусть уж лучше мы расстанемся с романтической печалью в сердце, чем будем делить посуду при разводе.

Вадим, 40 лет. Двадцать из них он живёт один. И, по его утверждению, живёт вполне счастливо.

У него есть любимая собака, компьютер, кактус и бесчисленное количество книг. Несколько раз он пускал в свой уютный мир женщин, в которых влюблялся. Но как только потенциальная жена переезжала к нему, Вадим начинал страдать.

— Дом наполнялся какой-то суетой, громыхали кастрюли, бесконечно звонил телефон, а после генеральных уборок я не мог найти свои вещи, — вспоминал он. — Пытался примириться с таким положением вещей, но так и не смог. Потом начинались скандалы, а с ними заканчивалась любовь… Я, наверное, одиночка…

И еще несколько причин, которыми мужчины объясняют свое нежелание жениться:

«Общность взглядов и интересов – хорошая предпосылка для взаимопонимания. Но это не повод жениться. Можно многими часами упиваться разговорами о смысле жизни, вместе слушать любимую музыку, смотреть одни и те же фильмы и телепрограммы, но зачем ради этого создавать семью? Интересно провести время можно и вместе с другом, и с подругой, и с любовницей».

«Мужчине необходимо есть, ходить в чистой одежде и жить в относительно убранном доме. Казалось бы, женщина, способная и готовая поддерживать его быт, имеет все шансы сходить с ним в ЗАГС. Но это не так. По крайней мере, для большинства мужчин. Вспомните сказку о царе Салтане. «Будь одна из вас ткачихой, а другая – поварихой!».

«Мужчина, имеющий хотя бы средний заработок и не обремененный семьей, может позволить себе питаться если не в ресторане, то в кафе или бистро. К тому же сейчас круглосуточно можно купить вполне съедобные полуфабрикаты и готовые блюда, которые достаточно забросить в микроволновку. Существуют автоматические стиральные и посудомоечные машины, моющие пылесосы. А носки проще купить, нежели постирать. К тому же многие мужчины и сами не прочь поколдовать на кухне и навести свой порядок в своем доме».

«Материнство – один из главных женских инстинктов. Женщина стремится родить, выкормить, воспитать ребенка и найти мужчину, который бы ей в этом содействовал. Это, пожалуй, самый сильный мотив для замужества. Мужчине же его биологическая сущность диктует другую тактику – разбросать свои семена на максимальном женском пространстве. Я ни в коей мере не отрицаю привязанность мужчин к детям, порой она бывает сильнее женских инстинктов, но она появляется позже, когда с ребенком уже можно «поговорить за жизнь».

«Есть женщины, с которыми хорошо, но без них еще лучше. Есть женщины, с которыми плохо, но без них еще хуже». С женщинами, с которыми хорошо, мужчины дружат, встречаются, занимаются сексом. А женятся на тех, без которых им плохо. От них они могут терпеть массу неудобств, ради них готовы пожертвовать свободой. Наверно, это и есть любовь, которую не стоит путать со вспышкой влюбленности или сексуального интереса. И это самая сильная, если не единственная, причина, по-настоящему побуждающая мужчину жениться».

Теперь, подводя итоги двух постов, (см. Одинокая женщина) можно сказать следующее:

Ну вот,  так и есть –  миром правит ЛЮБОВЬ, что совершенно естественно и закономерно. Любовь, которую очень важно бережно пронести через всю жизнь, не растерять, не покалечить изменами и обидами, любовь,  которую мы все ищем, о которой мечтаем.  Наверное, нет таких одиноких женщин, которые не хотели бы создать семью, любить и быть любимыми, как бы они не убеждали себя, что у них все хорошо и они полностью счастливы. Так же, надеюсь, нет и одиноких мужчин, которые не могли бы свое чувство свободы гармонично для себя и семьи соединить с ответственностью, любимой женщиной и продолжением рода.

P.S. Всех  с Днем смеха! Сама я шутить не очень-то горазда, но вот здесь http://newtortuga.com/ интересный экскурс в историю возникновения Дня юмора и смеха и веселые шутки.

«Быть незамужней женщиной неприлично» – так считают многие мои знакомые. Я всегда с ними спорю, что слово «неприлично» неверное определение этому явлению. В наше бешеное время, когда важно получить образование, и не абы какое, а самое-самое, найти престижную, высокооплачиваемую работу, когда вся жизнь расписана по пунктам, разделам и подразделам, у современных женщин замужество и рождение детей ушло с первых позиций жизненного плана куда-то в раздел «когда-нибудь». И это явление становится все более распространенным. Осуждать нежелание женщин выходить замуж и рожать детей – все равно  что осуждать Абрамовича за то, что он пользуется своими миллионами.  В настоящее время во всем мире набирает обороты мода на  незамужество. И, по мнению социологов и психологов, мода быть не замужем, вызвана тем, что, наконец, женщины могут делать со своей жизнью все, что захотят.  Они хорошо зарабатывают, они независимы, образованны и именно поэтому не спешат замуж. И, поскольку никто не ворчит им вслед: «Старая дева», дети появляются в их жизни только после тридцати или сорока. Одинокая женщина предоставлена самой себе, у нее есть свой дом, своя постель, и она вольна заниматься тем, что ей нравится. Она может целый день проваляться на диване с книгой, зная, что на кухне у нее целая гора посуды. Она сама обеспечивает себя и имеет право голоса везде. Одинокая женщина может погрузиться в любимое дело, посвятив этому огромное количество  времени, она может звать гостей тогда, когда ей хочется, и это будут именно те гости, с которыми ЕЙ приятно общаться. Поздние возвращения домой или подъем на рассвете (потому что она так хочет), туфли, брошенные посредине комнаты или белье, уложенное в шкафу по оттенкам. Все в ее власти.

Но существует и оборотная сторона проблемы. С одной стороны одинокая женщина  – «современный социотип», свободна и самостоятельна, не связана никакими обязательствами. Она живет в свое удовольствие и защищает всеми силами свой статус, когда кто-то говорит ей о том, что пора бы уже обзавестись семьей. А с другой стороны, устав от одиночества, все-таки пробует разные методы поиска своего партнера, родственной души.

Но не так много есть мужчин, которые способны убедить одинокую женщину сменить свое семейное положение. Просто потому, что у него, кандидата в мужья, такое же образование, а может и хуже, его не интересует ее внутренний мир,  у него нет тех же увлечений, что у нее, да и вообще он кажется совсем не нужным. К тому же совершенно не гармонирует с обстановкой ее квартиры.

Я абсолютно уверена, что мужчины приведут не меньше убедительных причин, почему они не хотят жениться. И будут правы. И все-таки все мы знаем, что именно любовь, а не модные тенденции решают, быть людям одинокими или нет.

Должны ли мы помогать и сочувствовать взрослым слабым людям? Вы, конечно, понимаете, разговор не о физической слабости. Вот пример:

Племянник моей подруги – веселый, с хорошим чувством юмора, образованный, умный, добрый парень познакомился с девушкой ему подстать. Такая же, как он сам, целеустремленная, легкая, всегда доброжелательная, умная и красивая девушка. Отношения сложились быстро,  но, как водится, девушка познакомила его со своей подругой. Невзрачная внешне и внутренне, подруга отличалась какой-то болезненной жалостью к себе. Что послужило этому – несчастливое детство, школьные обиды или еще что-то – неизвестно. В общем,  это была неуверенная в себе серенькая подруга. И ее вечные просьбы помочь (помочь решить, какие продукты купить , а потом еще и донести сумки из магазина, выбрать книгу или занавески на кухню), и  вечные ее жалобы то на здоровье, то на сослуживцев, то на начальника вызывали в нашем чудесном парне такую жалость, что веселая девушка исчезла из его жизни, а он решил жениться на ее подруге. Всем было понятно, что в парне говорит лишь чувство жалости и долга. Но сам он был уверен, что это любовь, хотя при этом постоянно повторял, что она без него пропадет. Мать билась в истерике и винила себя за то, что в детстве так усиленно прививала ему все эти моральные нормы, но не научила отличать жалость от любви.  Несмотря на уговоры родственников и друзей,  он все-таки женился на этой серенькой подруге. Давно это было, сейчас у него самого сын подросток.

А теперь о том, что вышло из этого брака по жалости и чувству долга. У нашего героя не исчезла улыбка с лица, он все такой же доброжелательный, открытый, но счастлив ли он? Жена ставит перед ним все новые и новые задачи, при этом жалуясь на старый телевизор, на маленькую квартиру и другие подобные вещи. В общем, скучать не дает. И все он теперь уже понял, ненавидит свою жизнь, жену, работу,  но изменить все мешает чувство долга,  и снова, снова и снова он повторяет, что она без него пропадет, -  «Ведь даже лампочку перегоревшую заменить не сможет». И совесть, которая выше всяких принципов, не позволяет ему уйти. А еще у него есть любимая женщина, но это, к сожалению, не жена.

Уверена, что историй, подобных этой больше, чем кажется. И каждый из нас знает хотя бы одну. У кого-то муж пьет. Издерганная жена, знающая лишь гипотетически,  что такое женское счастье, что такое настоящий, сильный мужчина, тащит на себе весь этот груз, почему-то не пытаясь  даже бросить. При этом тащит еще и детей, и всегда с улыбкой, с юмором объясняет: «Он без меня совсем сопьется и пропадет». Ну, пропадет, туда ему и дорога. Он сам выбрал этот путь, никто не обязан поддерживать его на этой ведущей в никуда дороге. Ан, нет, сильный воспитанный человек не может бросить слабого.

Еще пример – у моего мужа сестра из таких слабых. Работает сутки через трое, зарплата – копейки, на руках сын-подросток и муж-алкаш, который, как у них алкашей водится, конечно же, не работает.  Перебиваются с хлеба на воду, мы, конечно, чем можем, помогаем. Говорю ей: «Ну, если бросить его (мужа) не можешь (или не хочешь?), то хоть работу себе найди на три дня выходных, а она обижается «Когда же мне,- говорит, домашние дела делать, да и отдохнуть хочется. И где я найду работу, найди ты мне!» Я нашла – убираться в офисе три дня в неделю, а она считает ниже своего достоинства такую работу выполнять, руки пачкать не желает,  да и денег  там мало платят. И звонит нам раз в неделю, на жизнь пожаловаться, да и  денег перехватить.

Так должны ли мы помогать слабым людям? Да, должны, но только одним – советом  СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ. Перестаньте жаловаться, перестаньте изображать из себя жертв.  Перестаньте жить за счет других. Будьте созидателями, а не стяжателями. Перестаньте жаловаться на беспомощность, пробивайтесь в этой жизни сами. Перестаньте брать только то, что дают, попытайтесь получить то, что вам хочется.  Так что слабому мы сможем помочь только тем, что перестанем помогать. Когда человек остается один на один с проблемой, он начинает учиться справляться с ней.  Оглянитесь вокруг – знакомый (ая), который(ая) постоянно жалуется на жизнь живет лучше Вас. Потому что уверен (а) – придет сильный и решит все трудности.

Только прошу Вас, дорогие читатели, не привязывайте сюда такие понятия как меценатство, милосердие, подаяние. Речь не о калеках, не о брошенных детях и стариках. И не о социальных проектах, на которые у государства, как правило, не хватает средств. Это отдельная, и поверьте, очень болезненная для меня тема. Речь здесь о людях образованных, физически здоровых и  умеющих очень грамотно манипулировать человеческими отношениями.