О победителях:

Евгений ведет блог о любви, который имеет романтическое  название   Остров любви.    О чем этот блог, думаю, объяснять не нужно. Название его говорит само за себя. О любви, про любовь, о влюбленных.

Еще один победитель – Владимир. О его блоге  Все конкурсы я рассказывала совсем недавно. Владимир пишет обо всех конкурсах, которые то тут, то там возникают в блогосфере.  Большинство конкурсов, о которых пишет Владимир, интересны. Но есть и очень интересные. Зайдите и сами все увидите.

Как я уже говорила, конкурс Все мы немножко философы, пока проводится не будет. Но дело в том, что некоторые победители прислали не по одному вопросу. И оставлять их без внимания было бы нечестно. Поэтому сегодня и в несколько последующих дней я буду их публиковать.

Сегодня предлагаю вашему  вниманию  вопрос Светланы Асатрян. Светлана ведет блог Мой стиль жизни.

А вопрос такой

«Почему угасает любовь?».

Действительно, в жизни достаточно часто бывает так. Встретились два человека, полюбили друг друга и оба они совершенно не сомневаются, что это на всю жизнь.

А через некоторое время – короткое или продолжительное, выясняется, что жить вместе им стало невозможно.  И вот уже взаимные обвинения, нежелание видеть друг друга, и решение расстаться.

Что произошло? Приняли за любовь страсть? Или убили ее ссорами и взаимными обидами?

А бывает еще и так. Люди много лет в браке. Но пропала острота чувств, все реже хочется быть рядом, все чаще отпуск проводят врозь. Но люди так и живут вместе, сохраняя  некое подобие семьи. Почему люди не расстаются? Кто-то из-за детей, кто-то боится одиночества, кто-то просто потому, что все устраивает. Ну, нет любви, и ладно, жить – то все равно можно вместе.

А бывает и так, что любовь перерастает в какое-то другое чувство – уважение, привязанность, просто привычку, но это уже не назовешь любовью.  Ах, как нам не хочется, чтобы наша любовь переросла в привычку.

Бывает, что любовь трансформируется в нечто другое,  именно это «другое» надежно связывает людей вместе. Но можно ли это назвать любовью?

Почему люди, которые были когда-то счастливы, люди, планировавшие всю свою жизнь прожить вместе, люди, не допускающие ни на мгновенье мысли о расставании, люди, которые верили в то, что любовь между ними будет продолжаться вечно,  становятся совершенно чужими людьми?

Так почему же угасает любовь?

Самое трудное – познать самого себя, самое легкое – давать советы другим.

Гуляли на детской площадке недавно.  Я не люблю туда ходить, но Сашка иногда выпрашивается на качели-карусели. А ходить я туда не люблю потому, что там бабулечки  собираются. У них там «клуб по раздаче бесплатных советов». В этот раз наблюдала такую картину  – молодая мамочка гуляла с ребятенком лет полутора. И бабулечки ей читали длиннющую лекцию о вреде современных подгузников. Разумеется, с экскурсом в свое прошлое, когда «стирали руками, а воды еще натаскать нужно, и нагреть ее на печке… а теперь все ленятся… и нечего рожать, если стирать вручную не хочешь…». И как резюме – совет «немедленно сними и выброси». Мамочка сначала кивала им в ответ, вежливо соглашалась, а потом послала их вместе с их советами довольно далеко. И ушла.

Тогда они переключились на меня. Говорили, что «молодежь нынче пошла хамская, грубая, все наркоманы, и дети у них наркоманы…». Далее – непременные советы, как мне нужно воспитывать девочку, чтобы не выросла хамкой и наркоманкой. «Пороть надо за всякую провинность, да и просто впрок не повредит… вот раньше… после бани…».  У Сашки округлились глаза от удивления (или от ужаса?), и я предпочла ретироваться с площадки.

Я была очень молода, когда родила свою первую дочь. И, как всякая молодая мама, нуждалась в советах.  Моя мама давала мне разумные советы. Была детский врач, и у нее я часто спрашивала тех или иных советов. Были, в конце концов, книги, из которых я тоже черпала нужную мне информацию.

А бабушки у подъезда советовали мне не стирать пеленки «можно просто подсушить и использовать еще разок…».

Россия, наверное, единственная страна, где люди так любят давать советы. Причем люди, не имеющие специальных знаний, однако считающие себя крупными специалистами в определенных областях жизни и науки. И делятся они своими «знаниями» очень активно.  Разумеется, чтобы давать советы, необходимо обладать достаточной компетентностью, знанием жизни и конкретной ситуации.

У нас  люди считают себя  просто обязанными дать совет, когда его не спрашивают.  «Как нужно вести себя с  мужем, чтобы не бегал налево. Если муж много работает и уделяет мало времени семье – заведи любовника, пусть муж задумается. Детей не балуй, держи в «черном теле», а то вырастут – на шею сядут».

Работники частной фирмы, неудовлетворенные зарплатой, дают советы по ведению бизнеса, считая себя самыми умными и предприимчивыми. В итоге все их советы сводятся к одному  – «отнять у богатых и раздать бедным».

Люди, далекие от медицины советуют принимать определенные лекарства, которые  «помогают от любых болезней».

Сосед, жена которого ломается на двух работах, учит,  как зарабатывать деньги.  Ну и так далее.

Бывают, конечно, советы и полезные, помогающие людям преодолеть трудности или не допустить ошибок.  Но их дают нечасто и лишь тогда, когда об этом спрашивают.

Конечно, если человек разбирается в чем-то профессионально, то почему бы не помочь советом тому, кто в нем нуждается. Большинство из нас учится на советах других. Но я считаю, что, несмотря на все полученные советы, принимаемое нами решение должно быть только нашим решением. И еще я считаю, что советы зачастую нужны больше тем, кто их дает, а не тем, кто получает.

Несомненно, давать советы или не давать – личное дело каждого, впрочем, также как и следовать им.

Сегодня хочу немного поговорить о конкурсах. В блогосфере их проводится немало. Кто-то участвует с удовольствием, кому-то это неинтересно.  Но поскольку есть спрос, значит,  будет и предложение. Темы конкурсов разнообразны. Но я не буду рассказывать здесь о них, потому что знаю об одном блоге, который   делает это практически профессионально. Автор блога так представляет его своим читателям

«В новом блоге я буду писать о проводимых Вами же конкурсах, акциях и эстафетах. Кроме того, здесь можно будет найти блоггеров, желающих обменяться ссылками, постовыми и обзорами. Я подумал, а какой блог без учебы? Поэтому я решил публиковать здесь свои размышления о продвижении блогов при помощи тех же конкурсов, а также планирую создать рубрику «Глоссарий».

Познакомиться с блогом, который всегда нам подскажет, где и какие конкурсы и эстафеты проводятся, могут все, кому интересно будет принять в них участие. Называется блог, как ему и положено

Все конкурсы

Автор этого блога, Владимир, однажды тоже принял участие в конкурсе «Все мы немножко философы» и победил в  одном из его этапов.

Желаю всем любителям поучаствовать в подобных акциях исключительно победы!

Теперь знакомимся с блогом победительницы предыдущего конкурса «Все мы немножко философы» Надеждой Рябовой. Именно ее ответ Мара, она же автор вопроса, назвала лучшим.

Блог Надежды Рябовой так и называется

Надежда

О чем этот блог? Да обо всем.  Сама Надежда живет в настоящее время в Израиле, и поэтому на ее блоге есть публикации об этой стране.

Есть на блоге Надежды много рубрик, которые привлекут внимание. Это рубрики:

Здоровье, где автор рассказывает о том, как заботиться о своем организме;

Израиль – разное, где рассказывается о национальных праздниках и традициях;

Мысли вслух, где Надежда размышляет о жизни вообще и в частности, о жизни блогов в интернете;

Мудрые мысли – думаю, объяснять о чем эта рубрика, не стоит.

И вообще, я считаю, что лучше один раз зайти и увидеть, чем сто раз услышать.

Из интернета:

Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу – все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче – я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!

После смерти самые большие стервы попадут в рай, поскольку в аду чертям не нужна конкуренция.

А сейчас переходим к вопросу от Надежды Рябовой. Звучит он так:

Почему мужчинам нравится женщина – СТЕРВА?

Вопрос достаточно спорный. Я уверена, что мнения разделятся. Несмотря на то, что само слово СТЕРВА трактуют в настоящее время по-разному,  словари дают ему абсолютно однозначное определение.

Что ж, пофилософствуем…

Однажды разговор в очередной раз зашел о том, что нужно всегда быть всегда  честной, говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Мне тогда было лет 14, и все эти нравоучения влетали в одно мое ухо и благополучно вылетали в другое.   После обеда по заведенной (конечно, бабушкой) традиции мы с дедом собрали посуду и отнесли ее в кухню.

И там дед мне сказал, так, чтобы не слышали мама и бабушка, примерно следующее: «Ты слушай, что они тебе говорят, правда в самом деле  очень важна в нашей жизни, но иногда нужно ее скрыть». Милый и любимый мой дед  –  он никак не мог предположить, что мне, 14-летнему подростку, это было известно не только теоретически.  «Бывают такие жизненные ситуации, когда правда может испортить жизнь человеку, даже не одному. А сокрытие правды, если, конечно оно никому не принесет беды, может помочь избежать проблем. Правда – мощное оружие, пользоваться ей нужно умело» – продолжал мой дед.  Вот это уже меня заинтересовало,  оказывается, ложь вполне легальна,  и я спросила: «Как я смогу определить, когда нужно обязательно сказать правду, а когда ее скрыть?» «Ты поймешь, если будешь внимательно слушать то, о чем тебе говорят мама и бабушка» – ответил дед.

Тогда я мало что поняла из этих его слов, но запомнить – запомнила. Много еще было воскресных обедов, разговоров о жизни, про жизнь, за жизнь с последующими дедушкиными корректировками сказанного, как обычно  –  в кухне за мытьем посуды.

Я по жизни как-то легко иду, моей заслуги, я считаю, в этом нет, просто так само получается. Бывают, конечно, сложности, не без них. И требуют они и нервного напряжения, и бессонных ночей, и слез, но проходят, как, собственно, проходит всё. И не так уж  часто мне доводилось лгать,  было, не скрываю, но как-то все по мелочам.

А однажды мне пришлось обмануть по крупному близкого мне человека. Сейчас расскажу.

Есть у меня подруга, дружим больше 20 лет. Ее муж и мой – друзья с детства. Я уже была замужем за своим, когда друг моего мужа познакомил нас с ней, тогда еще невестой. Сходились мы с ней не просто, приглядывались, прислушивались, примеривались. Но в итоге подружились. И дружба наша какая-то ненавязчивая, ни к чему не обязывающая – очень легкая и приятная.

И вот однажды я застала ее мужа в постели с другой. Избавлю от пикантных подробностей, так как они значения не имеют, только займут ваше время. И, пока я его, тепленького, заставила одеться меньше чем за 45 секунд, т.к. должна была придти его жена, пока мы спускались с ним в лифте с восьмого этажа (у подъезда нас уже встречала моя подруга, по совместительству – обманутая жена), я ни разу не задумалась «рассказывать ей или нет».  Я сразу и точно знала, что не расскажу. Ни тогда, ни сейчас меня ни разу не мучила совесть от того, что я скрыла правду от человека, который мне дорог. Неужели я такая бессовестная?

С того времени прошло почти 5 лет. Семья сохранена, живут в радости, растят сына, вместе принимают решения «где отдохнуть» и «что купить на День рождения теще». Муж в изменах замечен не был, впрочем, никто за ним и не наблюдает. В семье по-прежнему отношения строятся на полном доверии.

Вот когда мне по-настоящему пригодились слова деда, сказанные как бы невзначай за мытьем посуды. И я ни разу не пожалела о том, что не сказала своей подруге об измене ее мужа. А разве можно было бы поступить иначе? Ведь это же так естественно – избавить близкого человека от проблем.

Обращаю Ваше внимание, что вот здесь продолжается конкурс «Все мы немножко философы». А вот здесь проводит конкурс-опрос Светлана Бобровская. Ее конкурс связан с музыкой, очень интересная информация по всем нам знакомой песне «Темная ночь».

Сегодня буду ворчать и ругаться. И помощи просить. Но сначала расскажу о причине. Вчера стою на остановке, жду троллейбус.  На этом кусочке мнимой безопасности, кроме меня, только лишь одна женщина, – на лавке сидит. Но хочу заметить (это важно)  – женщина по габаритам, ну очень большая.  Я стою ближе к проезжей части, подходит автобус, выходят люди – большая женщина сидит. И вдруг, как только водитель начал закрывать двери, она проворно вскочила с лавки и бросилась к автобусу, внезапно решив, что ей непременно нужно на нем уехать. Что-то заставило меня оглянуться и вижу – бежит она прямо на меня. Как я отскочила с траектории ее дистанции – до сих пор не понимаю. Конечно, при ее весе, бег был не быстрым, но если помножить все это на массу… не убила бы, наверное, но ближайшая больница с травматологическим отделением пополнилась бы еще одной пациенткой в моем лице, дамочка я уж больно субтильная, пострадала бы не на шутку.

Водитель, конечно, дверь снова открыл, и большая женщина, забравшись в автобус, прокричала мне оттуда (Думаете, извинения? Ага, сейчас), она прокричала: «Встала тут на ходу, корова!». Дверь закрылась, автобус уехал, конец фильма!

И поговорить я хочу о хамстве, которого вокруг нас так много, что просто диву даешься. В транспорте, на работе, в поликлиниках, в магазинах… Список можно продолжать до бесконечности.

В магазинчике, что возле нашего дома,  в бакалейном отделе работает продавец, которая хамит каждому покупателю, который решил купить что-либо, кроме хлеба.  Монолог ее примерно такой: «И чего дома не сидится? Пряники им свежие нужны, куда же несвежие девать? Пирожные им надо – худеть им надо, а не пирожные!» Ну, и так далее.

Я не нарываюсь, покупаю только хлеб. Она подает мне его с таким выражением лица, что у меня постоянно возникает вопрос «А не должна ли я ей большую сумму денег?».

А что же такое, собственно говоря, хамство? Погуляв по интернету,  из множества разнообразных я нашла самое, на мой взгляд, верное, определение. Принадлежит оно  Сергею Довлатову. А звучит это определение так –  «Хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом  умноженные на безнаказанность». Довлатов настаивает, что ключевым словом здесь является «безнаказанность». И, действительно, есть ли такой закон, по которому можно привлечь хама к ответственности? Может, вы знаете такой?

Советы «Как бороться с хамством и хамами»  – тоже можно найти в интернете. Я не буду все это перепечатывать, потому что желающие найдут. Лучше всего, наверное, просто проигнорировать хамские выпады. Но мне, человеку эмоциональному, сделать это достаточно сложно.  Возможно, единственно правильным советом, тем, который работает, это отвечать на хамство тщательно продуманной вежливостью. Наверное, это может обескуражить хама. Хотя, вряд ли это будет работать безотказно.

Что примечательно, у этого слова нет синонимов, и его определение считается достаточно «размытым». Уверена, что у каждого из вас есть какой-то совет или мнение, которое вы обязательно здесь выскажете. И за это я буду вам безмерно благодарна. А почему – сейчас объясню.

В детской поликлинике, куда мы с Сашкой ходим к аллергологу, в регистратуре есть работница, которая отличается хамским отношениям к людям. Я ходила к зав.поликлиникой, разговаривала с ней (насколько мне стало понятно из нашего разговора – не я одна), но ответ был таким: «Лишали премии, неоднократно ругали, но увольнять не буду. Если я ее выгоню, то кто пойдет на такую зарплату?». Зав.поликлиникой показалась мне достаточно адекватной женщиной. И в какой-то степени я понимаю ее проблему.

Миновать регистратуру мне не удается, т.к именно там ставят печать на наши бесконечные рецепты, именно там карточка ребенка. Да что я вам объясняю, вы и сами все знаете. А в поликлинику мы ходим, как минимум два раза в месяц.  Бороться с регистраторшой не хочу, да и не знаю как. Пока просто игнорирую, но каждый поход в поликлинику портит настроение надолго. Такое чувство, будто вываляли в грязи – противно. И еще какое-то бессилие от того, что не знаю, как реагировать. Начать огрызаться – не хочу вставать на одну ступень с хамкой. Молчать – надоело. Однажды попыталась парировать вежливостью, так она на меня как на идиотку посмотрела – непробиваемая тетка.

И я подумала, что раз уж у меня есть блог, пусть приносит практическую пользу, хотя бы изредка.

Как вы реагируете на хамство?  Ведь, наверняка, каждый из вас сталкивался с ним неоднократно.

«Быть незамужней женщиной неприлично» – так считают многие мои знакомые. Я всегда с ними спорю, что слово «неприлично» неверное определение этому явлению. В наше бешеное время, когда важно получить образование, и не абы какое, а самое-самое, найти престижную, высокооплачиваемую работу, когда вся жизнь расписана по пунктам, разделам и подразделам, у современных женщин замужество и рождение детей ушло с первых позиций жизненного плана куда-то в раздел «когда-нибудь». И это явление становится все более распространенным. Осуждать нежелание женщин выходить замуж и рожать детей – все равно  что осуждать Абрамовича за то, что он пользуется своими миллионами.  В настоящее время во всем мире набирает обороты мода на  незамужество. И, по мнению социологов и психологов, мода быть не замужем, вызвана тем, что, наконец, женщины могут делать со своей жизнью все, что захотят.  Они хорошо зарабатывают, они независимы, образованны и именно поэтому не спешат замуж. И, поскольку никто не ворчит им вслед: «Старая дева», дети появляются в их жизни только после тридцати или сорока. Одинокая женщина предоставлена самой себе, у нее есть свой дом, своя постель, и она вольна заниматься тем, что ей нравится. Она может целый день проваляться на диване с книгой, зная, что на кухне у нее целая гора посуды. Она сама обеспечивает себя и имеет право голоса везде. Одинокая женщина может погрузиться в любимое дело, посвятив этому огромное количество  времени, она может звать гостей тогда, когда ей хочется, и это будут именно те гости, с которыми ЕЙ приятно общаться. Поздние возвращения домой или подъем на рассвете (потому что она так хочет), туфли, брошенные посредине комнаты или белье, уложенное в шкафу по оттенкам. Все в ее власти.

Но существует и оборотная сторона проблемы. С одной стороны одинокая женщина  – «современный социотип», свободна и самостоятельна, не связана никакими обязательствами. Она живет в свое удовольствие и защищает всеми силами свой статус, когда кто-то говорит ей о том, что пора бы уже обзавестись семьей. А с другой стороны, устав от одиночества, все-таки пробует разные методы поиска своего партнера, родственной души.

Но не так много есть мужчин, которые способны убедить одинокую женщину сменить свое семейное положение. Просто потому, что у него, кандидата в мужья, такое же образование, а может и хуже, его не интересует ее внутренний мир,  у него нет тех же увлечений, что у нее, да и вообще он кажется совсем не нужным. К тому же совершенно не гармонирует с обстановкой ее квартиры.

Я абсолютно уверена, что мужчины приведут не меньше убедительных причин, почему они не хотят жениться. И будут правы. И все-таки все мы знаем, что именно любовь, а не модные тенденции решают, быть людям одинокими или нет.

Вот сегодня я в полной мере поняла, что лето уже совсем близко. Солнце пригревает все теплее, голоса птиц все веселее, количество талой воды на улицах увеличивается пропорционально уменьшению сугробов, но дело не только в этих проявлениях близости лета. Вот главная для меня примета – на столбах, остановках, даже на стволах деревьев появилось множество ярких бумажных листочков с призывами похудеть и отдохнуть. Снова женские журналы будут заполнены всевозможными модными диетами, предложениями срочно приобрести необходимые именно вам чудо- таблетки, чтобы быстро сбросить лишний (а лишний ли?) вес,  рекламодатели будут стараться переплюнуть друг друга количеством дней для похудения. Так и вижу их призывы: «Похудейте за десять дней», «За пять дней». Кто меньше?   Даже самый изобретательный мошенник всех времен и народов, незабываемый Остап Бендер, снял бы шляпу перед этим способом отъема денег у населения. Конечно, многие хотели бы  выглядеть, как девушки с обложек глянцевых журналов, но надо признать – не всем дано. Все мы разные. И это прекрасно! Только представьте себе, что по улицам ходят люди исключительно с модельными параметрами. Жуть! Мы люди, а не манекены. Скажем просто – мы не совершенны. Хотя, что есть совершенство? Вряд ли тот человек, который решил, а потом грамотно преподнес миру, что выглядеть необходимо именно так, как модели на подиумах, и не иначе, совершенен. Конечно, если лишний вес вредит здоровью, и доктор настаивает на определенной диете, это одно. А вот если подгонять себя  под сомнительные стандарты только потому, что это модно, подумайте, стоит ли это вашего здоровья и нервов. Когда-то, в одном из интервью,  Майя Плисецкая сказала, что самая действенная диета состоит из одного правила – «Надо меньше жрать». Причем сделала она это пусть несколько грубовато, зато совершенно бесплатно.

Весна – вовсе не то время, когда нужно срочно худеть, весна – время для радости, пения птиц, рождения новой жизни, счастья, любви и новых начинаний.  И даже для этих ярких бумажных листочков.

Я пьянство не одобряю. Но выпивка в нашей жизни присутствует, и не стоит этого отрицать.  Просто, как и во всем другом, мы должны знать и чувствовать где находится черта,  перешагивать которую нельзя.

Вспомнился давний случай, произошедший в семье наших многолетних друзей. Однажды муж моей подруги загулял со товарищи и дома появился лишь в начале следующего дня, т.е. часа в 2 ночи. Открыв ему дверь (самому как-то не случилось), подруга моя заметила, что благоверный ее без обуви. Конечно, как всякая заботливая жена, она сначала испугалась за здоровье своего благоверного, но вспомнив, что на улице лето жаркое, успокоилась и позволила себе спросить : «Дорогой, …………….. (непечатно), а где-ж твои черевички?». На что «слегка трезвый» муж ей довольно разборчиво ответил: «Где – то там…». На большее сил не хватило, рухнул прямо у порога. Надо заметить, что муж ее человек очень аккуратный. В помещении всегда снимает головной убор, и, если этого требуют правила , обувь.  Ну, подруга моя, в прямом смысле перешагнув через любимого,  пошла в ночь, искать истину, ведь она тоже « … где-то там».

В подъезде обуви не оказалось, хотела она плюнуть на эту ночную  экспедицию (время и тогда было неспокойное), но как известно «Сократ мне друг, но истина дороже». И подруга моя, надо сказать из тех, кто уж если решил что – идут до конца. Вышла она к подъезду, а там… аккуратненько так, возле подъезда,  в бликах луны, переливаясь глянцем под светом уличного фонаря,  стоит ОНА, пара ботинок (а вы что подумали?).  Что было утром, рассказывать не буду. Это уже совсем другая история.

Должны ли мы помогать и сочувствовать взрослым слабым людям? Вы, конечно, понимаете, разговор не о физической слабости. Вот пример:

Племянник моей подруги – веселый, с хорошим чувством юмора, образованный, умный, добрый парень познакомился с девушкой ему подстать. Такая же, как он сам, целеустремленная, легкая, всегда доброжелательная, умная и красивая девушка. Отношения сложились быстро,  но, как водится, девушка познакомила его со своей подругой. Невзрачная внешне и внутренне, подруга отличалась какой-то болезненной жалостью к себе. Что послужило этому – несчастливое детство, школьные обиды или еще что-то – неизвестно. В общем,  это была неуверенная в себе серенькая подруга. И ее вечные просьбы помочь (помочь решить, какие продукты купить , а потом еще и донести сумки из магазина, выбрать книгу или занавески на кухню), и  вечные ее жалобы то на здоровье, то на сослуживцев, то на начальника вызывали в нашем чудесном парне такую жалость, что веселая девушка исчезла из его жизни, а он решил жениться на ее подруге. Всем было понятно, что в парне говорит лишь чувство жалости и долга. Но сам он был уверен, что это любовь, хотя при этом постоянно повторял, что она без него пропадет. Мать билась в истерике и винила себя за то, что в детстве так усиленно прививала ему все эти моральные нормы, но не научила отличать жалость от любви.  Несмотря на уговоры родственников и друзей,  он все-таки женился на этой серенькой подруге. Давно это было, сейчас у него самого сын подросток.

А теперь о том, что вышло из этого брака по жалости и чувству долга. У нашего героя не исчезла улыбка с лица, он все такой же доброжелательный, открытый, но счастлив ли он? Жена ставит перед ним все новые и новые задачи, при этом жалуясь на старый телевизор, на маленькую квартиру и другие подобные вещи. В общем, скучать не дает. И все он теперь уже понял, ненавидит свою жизнь, жену, работу,  но изменить все мешает чувство долга,  и снова, снова и снова он повторяет, что она без него пропадет, -  «Ведь даже лампочку перегоревшую заменить не сможет». И совесть, которая выше всяких принципов, не позволяет ему уйти. А еще у него есть любимая женщина, но это, к сожалению, не жена.

Уверена, что историй, подобных этой больше, чем кажется. И каждый из нас знает хотя бы одну. У кого-то муж пьет. Издерганная жена, знающая лишь гипотетически,  что такое женское счастье, что такое настоящий, сильный мужчина, тащит на себе весь этот груз, почему-то не пытаясь  даже бросить. При этом тащит еще и детей, и всегда с улыбкой, с юмором объясняет: «Он без меня совсем сопьется и пропадет». Ну, пропадет, туда ему и дорога. Он сам выбрал этот путь, никто не обязан поддерживать его на этой ведущей в никуда дороге. Ан, нет, сильный воспитанный человек не может бросить слабого.

Еще пример – у моего мужа сестра из таких слабых. Работает сутки через трое, зарплата – копейки, на руках сын-подросток и муж-алкаш, который, как у них алкашей водится, конечно же, не работает.  Перебиваются с хлеба на воду, мы, конечно, чем можем, помогаем. Говорю ей: «Ну, если бросить его (мужа) не можешь (или не хочешь?), то хоть работу себе найди на три дня выходных, а она обижается «Когда же мне,- говорит, домашние дела делать, да и отдохнуть хочется. И где я найду работу, найди ты мне!» Я нашла – убираться в офисе три дня в неделю, а она считает ниже своего достоинства такую работу выполнять, руки пачкать не желает,  да и денег  там мало платят. И звонит нам раз в неделю, на жизнь пожаловаться, да и  денег перехватить.

Так должны ли мы помогать слабым людям? Да, должны, но только одним – советом  СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ. Перестаньте жаловаться, перестаньте изображать из себя жертв.  Перестаньте жить за счет других. Будьте созидателями, а не стяжателями. Перестаньте жаловаться на беспомощность, пробивайтесь в этой жизни сами. Перестаньте брать только то, что дают, попытайтесь получить то, что вам хочется.  Так что слабому мы сможем помочь только тем, что перестанем помогать. Когда человек остается один на один с проблемой, он начинает учиться справляться с ней.  Оглянитесь вокруг – знакомый (ая), который(ая) постоянно жалуется на жизнь живет лучше Вас. Потому что уверен (а) – придет сильный и решит все трудности.

Только прошу Вас, дорогие читатели, не привязывайте сюда такие понятия как меценатство, милосердие, подаяние. Речь не о калеках, не о брошенных детях и стариках. И не о социальных проектах, на которые у государства, как правило, не хватает средств. Это отдельная, и поверьте, очень болезненная для меня тема. Речь здесь о людях образованных, физически здоровых и  умеющих очень грамотно манипулировать человеческими отношениями.

Завтра первый весенний праздник. Женский праздник. Мужчины, крепитесь! Милые женщины! Здоровья вашим детям и внукам, достойных доходов вашим мужьям и пусть все ваши мечты, даже сами фантастические, исполнятся. И хотя так в жизни не бывает, чтобы все, тогда пусть исполнятся хотя бы самые фантастические, а всего  остального мы сами добьемся. Ведь слабому полу  все по силам.

У моей дочери День рождения 8 марта. Вчера ездили ей в подарок покупать новый сотовый телефон. Но речь не о нем. Вокруг предпраздничная  суета, продают море цветов, мужчины топчутся рядом с цветами, выбирая либо по вкусу, либо по деньгам. И кругом, кругом букеты мимозы. У меня мимоза напрямую ассоциируется с 8 марта. Раз 8 марта, значит, должна быть мимоза. Хотя хотелось  бы наоборот – есть мимоза,  значит должно быть 8 марта.  Ну, так вернемся к мимозе. Много разных цветов дарили мне в этот праздник, но мимоза была всегда цветком (если можно так сказать) главным. Видимо, осталось из далекого детства, когда цветы к 8 марта достать было проблематично, даже за веточками мимозы выстраивались очереди. Люди моего поколения не дадут соврать. И пусть не было шикарного букета в праздничный день – всегда была веточка мимозы. Вчера мы тоже купили веточку, и внучка спросила, что это за растение. А я, к своему стыду, не знала что ей ответить. Приехав домой, я сразу же, конечно, в интернет. И внучка теперь знает, что такое мимоза, где и как растет. Ну, и я заодно узнала. А теперь и вы (хотя может вы и не такие невежды, как я) будете знать.

Как оказалось, мимоза относится к роду цветковых растений, принадлежит к семейству мимозовых. Растет в Бразилии, а у нас в России разводится в теплицах, в самых жарких отделениях. А выглядит она не в букете  вот так

Более подробную информацию о мимозе  вы можете найти, пройдя по этой, я думаю всем знакомой, ссылке

http://ru.wikipedia.org/wiki/Mimosa